Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень (Прям по некоторым пунктам вижу мужа =)), о да, это он )
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать..
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.


Что свойственно девушкам

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. чашки из-под чая и кофе на столе...
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

@темы: разное

---

I write like
Agatha Christie

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

@темы: тексты

---

свечи

для отчетности:
Завела сообщество про Фарфа (снова ), потихоньку его наполняю разными обзорами, собрала туда уже почти все клипы, в коих было много ненавистных свечей и любимого Фарфарелло. И да, хочу выразить официальный протест против бесконечного использования кадра свечки из 18 серии. Это даже не смешно!


Пока сообщество в разработке, а потому закрытое. Вот думаю, как лучше выложить те фотки с ним, что есть у меня на компе? Некоторые блоки, я скачивала архивами.
Также хочется перелопатить почти весь русскоязычный фанфикшен и все прокаталогизировать. Типа, вот тут фики с фарфараном, тут фарфшу, а это редкий зверь фарфбрэд. Ну, и наворовать туда всего тематического до кучи.

-----------
Интересно вот стало, а кто еще увлекается Фарфом? Не в том смысле, что болеет за какой-то пейринг, а прям нравится именно персонаж без примеси других "ингредиентов" или я одна такая идиотка?

@темы: вайс кройц, фарфарелло

---

словарный запас подходит к концу, пичаль-пичаль.
могу только матерно что-то сказать, например: "бля".
---------------------------------------
Купила вот сегодня мужу штаники в приступе сентиментальной нежности и любви, а себе книжку. Потом создала теории о таких же, как я, наивных дурачках, покупающим мужьям вместо себя обновки. Обозвала ее "игрой в куклы", когда жутко хочется чтобы именно твой пупс выглядел лучше остальных, элегантней.
Зашла в аптеку, дабы купить витаминки, ушла оттуда возмущенная страшно завышенными ценами. Бля, я не понимаю такой коммерции, как будто аптека - нечто уникальное и на каждые 20 домов не приходится по штуке. Бугага, короче.
-------------------------------------
Почитала про фандомовидинье, поглядела сам конкурс. Очень понравился фик команды Румынии. +1.

@темы: личное, разное

---

жалобы-бы-бы

Пожалуюсь на

а что еще делать?

жизнь, на хреновые карандаши, на быстрое время и нервничающего-голодного-психующего мужа, и опять на врямя, на свою память, на ложные амбиции, на долбанные пропорции, на цветопередачу монитора на работе, на невозможность менять чужие правила, на то, что руки растут совсем не из плеч, на чертовы миллионные сделки-заманухи, на лень и гелевую ручку.

ммм, пока все.

@темы: личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Психолого-киноаналитическое исследование

Кто такой психопат?

Психопат обычно рифмуется с безумием. Но безумие безумию рознь. Если некто уверен в том, что его похитили зеленые человечки, вы вряд ли назовете его психопатом.

Псих? Да. Сумасшедший? Да. Но не психопат. А почему? Что не хватает психу для того, чтобы стать психопатом?

А вот если некий кошмарный мужик с бензопилой носится по Техасу, желая транклюкировать первого встречного (или, как вариант, эцих с гвоздями), то он не псих, нет, он – Natural Born Killer (прирожденный убийца), натуральный психопат.

Не обязательно с бензопилой, конечно. Но обязательно, что безумие у психопата имеет ярко выраженную деструктивную направленность с преобладанием идеи кого-нибудь непременно "транклюкировать".

Бензопилой, молотком, пистолетом, веревкой или ножом. Или любым другим попавшимся под руку предметом.

Возможно, поэтому ярлык "психопат" так легко (и, казалось бы, правильно) приклеивается к маньякам, преступления которых в общественном понимании неразрывно связаны с безумием.

Таким образом, кинематографический термин "психопат" можно вольно перевести как "псих-убийца". Но он кинематографический, я подчеркиваю.

Потому что в психиатрии такого термина – психопат – не существует. А равно и нет никакого "шизофреника". Шизофрения есть, а шизофреника нет. Почему?

Потому что личность не принято называть болезнью. Можно характеризовать субъекта той или иной болезнью (онкологический больной, больной шизофренией), но называть человека болезнью (параноик, психопат, шизофреник) не принято. Хотя бы потому, что субъект всегда есть нечто большее, чем его болезнь.

Например, субъект умеет читать, и эта способность относится, в первую очередь, к структуре его личности, а не к его болезни. А болезнь характеризуется лишь тем, как она отражается на способности этого субъекта к чтению.

Возникает риторический вопрос: почему тогда в одних случаях мы приравниваем субъекта к болезни (шизофреник и параноик), а в других случаях (мигрень или близорукость) нам этого в голову не приходит? Почему есть невротик, но нет мигреника или близорукика?

Вопрос риторический, как я сказал. Ответ был выше. Потому что даже в самых-самых тяжелых случаях мы полагаем, что человек есть нечто большее, чем болезнь. Но насколько больше?

Если жизнь субъекта полностью опосредована его болезнью, то у нас появляется тенденция к установлению тождества между болезнью и личностью.

И, напротив, если влияние болезни на субъекта малозначительно, становится очевидно, что между болезнью и личностью нет (и не может быть) никакого знака равенства.

Тем не менее, психопата для надежности наилучше всего именовать именно психопатом, и не вдаваться в подробности, чего там у него больше, болезни или личности. Потому что вам это, во-первых, всё равно не определить, а, во-вторых, даже если и определите, то я затрудняюсь сказать, какой полезный вывод из этого можно сделать.

Чем мигрень или близорукость хороша, так это тем, что когда мигреник или близорукик берёт вилку, то вы точно знаете, зачем он это делает, и не ожидаете никакого подвоха.

Но когда вилку берет психопат, угадать, что он сделает с этой вилкой в следующую секунду, не представляется возможным.

Может, он хочет есть. А может, хочет эту вилку кому-нибудь в глаз воткнуть. Точнее сказать нельзя.

Поэтому психопата надежнее всего именовать "психопатом". Или, иначе говоря, считать эту личность – болезнью.

А сколько там в этой болезни личности, пусть психиатры изучают на досуге. Им за это деньги платят.

Маньяк или психопат?

Представьте на мгновение, что вы находитесь в комнате, где собраны орудия преступления всех серийных убийц.

Как вы думаете, какое тип орудия убийства окажется наиболее "популярным"? Бензопила? Пистолет? Молоток?



Нож.

Это самое популярное орудие убийства у маньяков со времен Джека-потрошителя. Вы можете встретить и другие орудия убийства, разумеется. Берковиц и Зодиак, например, использовали огнестрельное оружие. Но почему-то именно нож более всего рифмуют с профилем серийного убийцы. А почему, собственно?

Более того. Если человек стреляет, а не режет, он вроде бы как и не маньяк. А если и маньяк, то не очень страшный.

Почему? Потому что стреляют в каждом втором фильме. Киллеры и антикиллеры. Преступники и жертвы. Выстрелить может кто угодно. Выстрел обезличивает. А вот если некто берет в руки нож, в этом есть что-то особенное, что-то личное и пристрастное.

Убить ножом на расстоянии почти нереально. Нож, в отличие от пистолета, требует от убийцы прямого физического контакта со своей жертвой.

Чтобы лучше это понять, подумайте, чего хотят родственники жертв серийных убийц, когда кричат в зале суда:

– Отдайте его мне, я его своими руками удавлю!

"Своими руками".

Вот почему маньяк предпочитает "подручные" нож, молоток или веревку (вместо пистолета).

А иногда и "голыми руками". Потому что маньяк хочет не убить, а убивать, это очень большая разница.

Возможно, вы не видите совершенно никакой разницы, но это потому, что вы подразумеваете в этом количественную, а не качественную метрику. Например:


Маньяк одержим идеей убить.
Маньяк одержим идеей убивать.

Никакой разницы. Но ровно до тех пор, пока вы не ограничите эту одержимость всего одной жертвой, исключив количественные метрики.


Маньяк одержим идеей убить (человека).
Маньяк одержим идеей убивать (человека).

Вот она, разница. Сказать "одержим идеей убивать человека" язык не поворачивается. Или "убить человека", или "убивать людей". Но ошибки нет. Все правильно.

Маньяк одержим идеей "убивать человека". Убивать, а не убить. Смерть для него – не цель, а следствие достижения поставленной цели. Поэтому нож. Молоток. Или веревка.

Потому что это орудия, которыми можно убивать. Из пистолета убивать нельзя – из пистолета можно только убить.

Но есть еще одна причина, по которой маньяк предпочитает именно нож, а не пистолет. Если немного пошевелите мозгом, можно догадаться. Какая? Будете шевелить?

Нет? Предпочитаете получить в готовом виде? Ну, хорошо, хорошо. Тогда я скажу, что по этой же причине ножом (а не пистолетом) пользуются и некоторые другие "серийные убийцы".

Вы эту причину (и примеры такого использования) много раз видели в кино. В "Рэмбо" каком-нибудь.

Зачем пользоваться ножом, если есть пистолет? А затем, что выстрел из пистолета привлекает внимание. А ножом можно пользоваться бесшумно.

Для маньяка выбор орудия убийства – это вопрос жизни и смерти, вопрос "быть или не быть". Ведь самое главное в их "профессии" – что? Остаться незамеченным, и не привлекать к себе внимания. Поэтому орудия убийства они выбирают, как правило, крайне примитивные.

Нож. Веревка. Молоток. Шило. Ничего такого, что может привлечь внимание (например, если выстрелить из пистолета) или вызывать подозрение (в случае задержания).

Так что мужик с бензопилой – это, конечно, страшно, но абсолютно нереально. Такое бывает только в фильмах ужасов.



Реальный маньяк выдает свои намерения только тогда, когда жертва попалась в его сети. Это означает, что жертва (во многих случаях) даже не успевает догадаться, с кем она имеет дело. В других случаях, возможно, и успевает, но уже слишком поздно.

Слишком поздно, я подчеркиваю это. И пока маньяк не убедится, что уже слишком поздно, и жертва обречена, он своих намерений не выдаст. И молоток или нож из кармана не достанет.

И уж тем более он не станет бегать с ножом по всему лесу, демонстрируя жертве, как сейчас он сделает ей "сыктым башка".

Маньяк охотится, но не преследует. Чтобы лучше это понять, обратимся к аналогиям с миром животных.

Маньяка часто сравнивают с пауком, который терпеливо ждет, пока невинная жертва попадет в его липкие паучьи сети. Но это сравнение оставляет желать лучшего.

У маньяка-паука нет никаких сетей. Чтобы убить свою жертву, маньяк должен вступить с ней в прямое противоборство. Согласно этой аналогии, паук – если бы он был маньяком – сначала бы нападал на жертву, парализуя её сопротивление, и только потом опутывал своей паутиной. Так что аналогия не совсем удачная.

Много вернее сравнить маньяка с крокодилом. Его возможности преследования жертвы крайне ограничены. Единственный шанс крокодила – дождаться того момента, когда жертва окажется настолько близко, что он сможет в нее вцепиться.

Так и маньяк. Он терпеливо дожидается того момента, когда жертва потеряет бдительность, а затем внезапно нападает. Ситуация преследования жертвы, как я сказал выше, исключается в принципе.

Как и крокодил, маньяк стремится в первую очередь лишить жертву возможности вырваться и сопротивляться, нанося ей травматические поражения. Еще одна причина, кстати, по которой маньяк предпочитает нож. "Ударные инструменты" (молоток) эффективны только при ударе в голову. "Струнные инструменты" (веревка) потребуют значительной физической силы. А нож травмирует жертву при попадании в любую часть тела.

Возможно, поэтому маньяк так склонен к нанесению множественных ножевых ранений, лишая жертву каких-либо шансов на сопротивление.

Как видите, реальный "чикатило" не имеет ничего общего с тем мужиком, который носится с бензопилой наперевес за первым встречным.

Настоящий маньяк слишком расчетлив, слишком осторожен. Он не выдает своих намерений до последнего. Он исключает ситуацию преследования, и жестоко подавляет любую возможность (и способность) жертвы к сопротивлению. Как-то это не вяжется с понятием "психопат".

Вот мужик с бензопилой – это да, он стопроцентный психопат, псих-убийца. А маньяк – он не психопат. Убийца, но не псих. А если и псих, то не психопат, а в каком-то совершенно другом смысле псих.

В каком другом смысле? А в таком, что нормальные люди не убивают. Вот почему он псих. Но не психопат. Для психопата он слишком хладнокровный и расчетливый.

psyberia.ru/mindterritory/psycho01



Судя по этой статье, Фарф маньяк.

@темы: Фарфарелло, психология

---

Договор Кота и Хозяина о совместном проживании

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем...

далее

1. Предмет Соглашения:
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон:
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для животных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон:
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.


. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

copypast.ru/2010/07/12/dogovor_kota_i_khozjaina...

@темы: юмор, кошки тоже люди

---

Некоторые люди торчат, скрещивая персов из фильмов ужаса и адских игрушек той же тематики. Я в восхищении, хотя вряд ли способна разделить подобный восторг (это я о Фрэде Крюгере).

Итого, просто кладезь редких пейрингов и фандомов тут  рандомный автор
мне, например, очень понравился фик:

Название: Питомец
Вселенная: ru.wikipedia.org/wiki/Чужой_против_Хищника
Автор: Skjelle
Вычитка/консультации: carcharodon
Пейринг: Чужой/Хищник
Рейтинг: NC-17

варнинг и саммари

Предупреждение: ксенофилия с точки зрения читателя, зоофилия – для персонажей. События относятся не к фильму, а к вселенной в целом. Типа быт и нравы яутовской общины.
Содержание: плохая, плохая собачка...
www.diary.ru/~my-bunraku/p115681961.htm

Написано классно, а сцена с убеганием просто потрясающая, вижу как наяву . И да, это еще очень милый фик.

@темы: фанфики

---

:)

Ух ты! Это я просто читаю заявки на  В постели с Вайсс Кройц . Некоторые такие классные! Просто чумовые. И почему по ним не написали только?

эта мне больше всех понравилась

Мир после апокалипсиса. Шварц хозяева мира. Вайсс пытаются изменить положение дел. Основной пейринг Ая/Йоджи. Остальные - как пожелает автор.

@темы: вайс кройц

---

день как хрень

Такой сегодня день странный - ужас, мрак и полный вынос мозга одновременно.
Приходили рабочие (хотя, в принципе, они и не уходили, а целый день болтались поблизости), разговаривали о зарплате. Обычная хернь на тему: "Мистер недооцененный" в вариации:
- Эта работа не на восемь тысяч, а на все двенадцать!
- Почему?
- Потому что! Потому что я так хочу! Мало восемь! Мало!
Пппц.
Честно даже не знала, что на это ответить. Сидела и думала: "А вдруг действительно мало? Но глаза уж больно хитрые у них. Пппц."
- Там целая тонна была! А еще покраска, грунтовка, сборка и бла-бла-бла...
Пппц.
Если бы я сама не видела размер данных конструкций, может и серьезно засомневалось бы, а так просто отправила всех к директору разбираться, заявив, что в вопросах оценки трудоемкости труда, я некомпетентна.
Прибыл директор. Внимательно всех выслушал. Обругал за наглый тон и послал нахуй вместе с трудоемкостью.
Я его люблю!

=====

Интересно, почему у меня и в некоторых других дневниках весь шрифт пишется курсивом? Это глюк дайри или происки злобного вируса?

@темы: личное

---

вернулась с пляжа =), эх, хорошо там.
принесла домой целый пакет камней и речной гальки (розовая и белая - ровная такая и красивая), не знаю еще, куда я ее применю, но куда-нибудь точно.
в планах приготовить ужин и поискать через яндекс поделки из голышей. =)))

===============

и все-таки я удивительно безграмотный человек, чего уж там. мне не хватает внимания и сосредоточенности, чтобы "видеть" ошибки. ничего не меняется со времен школы, пичаль-пичаль.
очень благодарна тем терпеливым людям, которые мужественно потом могут это править, хотя и страшно неловко себя чувствую, когда вижу самые тупые ошибки

==============

на ВК дайри опять конкурс. про страны мира. я бы хотела поучаствовать, даже знаю за какую страну и чтобы сделала, иех.

@темы: вайс кройц, личное, разное

---

из анонимного чтива вынесла для себя несколько "терминов", характеризующих уровень текста, образ персонажей, отношение читателей и авторов .

1) садюжная дрочилка.
2) УГ .
3) [ВМ]
4) слезь со шкафа!
5) фломастеры не того цвета!
6) кактусы!
7) виктимный хищник
8) шедевр!

так смешно почитать, люди развлекаются, класс.

@темы: юмор, разное

---

хотела сегодня поехать на пляж, а все небо в тучках.
закон Мэрфи во всей красе, не иначе.

@темы: личное, разное

---

Популярные книги в магазинах стоят такое количество денег и при этом сама книга (бумага, обложка и пр. характерестики именно качества бумажного издания) столь поганные, что просто жалко за такое г. платить. Это я о цикле "Сумерки. Затмение. Новолуние". Писец, больше 400 руб. за книгу, распечатанную на аналоге туалетной бумаге. Гррр!

@темы: личное, разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: разное

---

Velvet Underworld

О злодеях.
Сейчас с сайта просмотрела информацию и охренела. Вот, бля, где все маньяки собрались - им там до кучки только старушки-людоедки не хватает. Да.

О добрых:
Ая с патологической потерей памятью (где-то я уже такое видела :hmm - фишка, конечно, любопытная. Телка-снабженец, фотограф, врач, взломщик, снайпер, рейнджер, подрывник, слухач, чистильщик (о, это особо приятно), маленькая девочка (какая манга без маленьких девочек? без них никуда), "женщина-кошка" и последний "персик" на блюде - любитель камуфляжа. Да-а.

Пойду почитаю, чем они вместе занимаются. Должно быть весело.

@темы: Velvet Underworld, разное

---

ОТП, кинки и сквики

четыре моих любимых пейринга


1. ГП: ГарриДрако - да, я старый фанат этого пейринга, даже иногда что-нибудь по нему читаю =))).
Кинки: умный властный топ-Гарри, без соплей и прочих медицинских свечек. Драко - 100% боттом. Драко - вейла. Гарри, который может постоять за себя. Страдания по прекрасному Гарри Поттеру (вот честно, очень-очень нравится).
Сквики: Гарри-боттом. Гарри-идиот-подстилка. Гарри, которого трахает Драко (это ужас просто). Гарри, который неожиданно осознает, что длинный нос Снейпа ему милее всего на свете.

2. WK: ФарфареллоШульдих - да-да-да, и тысячу раз да!
Кинки: размышления на темы бога, истории, зла, добра и насилия от Фарфа или Шу (именно в этом пейринге они мне кажутся наиболее привлекательными). Диванные истории, вроде походов по магазинам, совместных обедов и миссий. Фарфарелло адекватный - со своими тараканами и логикой. Нежный Фарфарелло. АУ.
Сквики: Фарф рычит, кусается и совсем не человек, а псинка какая-то. Фарф псих, который рычит, рыкает, гыкает, пукает, и все время висит в подвале. Шульдих - малолетняя истеричка, Шу - деффочка. Шу - потаскушка подзаборная, которая из-за телепатии всем дает и всех хочет (это пиздец просто). Шу с несчастным детством и Шу-бродяжка. Влюбленная малолетняя деффочка Шу с трудным детсвом и нимфоманией, пускающая слюню по -нужное имя- (это квинтэссенция зла).

3. ТК: КунсайЗойсайт - сие канон и ноу комментс.
Кинки: Кунсайт могущественный и очень красивый. Первое (или десятое) знакомство Кунсайта с Зоем. Зой, добивающийся Куна. Зой - адское вредное создание, желающее всем смерти (мучительной и кровавой), но обожающее Куна. Кунсайт/Джедайт (редкий слон).
Сквики: Кунсайт, влюбленный в Зоя до потери самоуважения. Флаффная тягучая жвачка. Поток сознания -имя нужного героя-. Зой с кем-нибудь еще, кроме Куна. Зой с Нефритом (фу-фу-фу! гадость!). Много Сейлор-воинов и много букв про них. Такседомаск и Зой (отпороть бы их обоих розами за это).

4. Saiyuki: ХаккайГоджо - не знаю почему, но мне нравится
Кинки: Сцены секса. Хаккай без своего ограничивающего амулета. Постепенное нарастание чувств, их сближение. Романтика.
Сквики: Ммм, Кто-нибудь из них с Санзо? С Гоку? Вообще не читала даже такого (Санзо/Гоку не в счет). Сквики отсутствуют пока.

@темы: шипперство, арт, разное