про чтиво

Читала разные фики по WK сегодня, читала не полностью, кусками, разные пейринги. Скучно. Кто-то с кем-то трахается, кто-то по кому-то страдает, слишком часто тонет в фиалковых глазах и страдает от недостатка секса. Проматывала назад и удивлялась, читая комменты. Теперь испытываю легкий приступ ностальгии по огромным розовым очкам, которые можно нацепить и читать все это с удовольствием. Где мои очки? Печаль.

Если бы не мой жуткий сквик от поиска смысла жизни чего-нибудь важного в каноне, ушла в завзятые канонисты и стала бы считать, сколько раз Фарф лизнул свой стилет и что это На Самом Деле значит. Лол.

Побродила еще, зашла на какое-то соо и нашла там драббл про Фарфа, сразу же полезла в комменты. Комменты сказали, что это не драббл, а мечта, манна небесная и райские кущи в одном флаконе. Зачла начало. Трогательное висел-Фарф-вниз-головой-и-думал-о-жизни. О! Вот, кстати, древний штамп, надо будет обязательно записать. Или вот еще: Фарфарелло специально делает так, чтобы его подвесили в подвале. "Оригинальные" мысли роятся в воздухе.

С тоской сейчас вспоминаю почти свежий фарфокен "Аверс-реверс", почти типичный, я бы сказала. Вообще на его примере можно легко описать все немногие русскоязычные фики про ФарфоКена (не считая АУ "Сн Да", там просто все каваются). Итак: Фарф решил погулять, пошел в парк, встретил там Кена, отказался его убивать (Кен тут обычно всегда расстраивается, бгг), вспомнил, что содомия обижает Бога, оценил смуглую кожу Кена и решил прямо тут Кена завалить. В этом фике Кен отбился и убежал, конец. Тут я удивилась, потому что обычно Фарф таки настигает Кена и осуществляет свой план о содомии, а также выясняется про мазохизм Кена и оба они сливатся в кровавом оргазме до крестиках в глазах.
Есть, кстати, еще трактовка. В ней Кен идет мстить Фарфарелло (не помню за что, но мало ли) или просто решает поближе узнать Фарфа (опять же, мало ли) или идет самоубиться к Фарфарелло (бгг!), т.е. сам идет к Фарфаролле, а потому и секс у них там быстрее происходит, бог обижен садомией, любовь- морковь, кровь и няшка Кен понимает, что ему нравится боль.

На заметку себе: перечитать "Крест, который мы несем", а то уже забыла, да и Вайсс там убивают (радость! экзотика!).
Вообще хочу почитать чего-нибудь интересного по WK, с любым пейрингом, просто чтобы интересно было и здорово. Чтобы "ух как круто!".

@темы: шварц, вайсc кройц, фанфики, фарфарелло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

читаю всякое

читаю тут фики по вайсс и нашла классную фразу такую:

Проснулся толком Ран уже в номере отеля, но поскольку оба – и Кроуфорд, и Фудзимия – были здоровые, молодые люди, у которых к тому же был роман, то занялись они отнюдь не географией. (с)
если бы я шипперила этот пейринг, она была бы моим девизом.

а вот это из другого фика:
– Какого чёрта? – только и успел выговорить Шульдих. Кроуфорда понесло.
– Облизывай! – перед носом пытающегося встать немца оказался чёрный кожаный ботинок. – Лижи, я сказал!!!
Телепат немного помедлил, за что и получил сильный удар по носу. Раздался приглушённый хруст, а немец от боли прижал ладони к лицу.
– Сукин сын... – Кроуфорд снова схватил немца за волосы и слегка присел, приблизив своё лицо к лицу Шульдиха.
Даже находясь в состоянии шока и слегка испорченной внешности, телепат понял, что Брэд очень пьян. И, почему-то, возбуждён.

@темы: шварц, юмор, вайсc кройц, фанфики

---

я в шоке короче от разгоревшейся здесь дискуссии
--------------------------------

ссылочка на старый фест, чтобы не потерять тут

@темы: разное

---

ночное про

перед тем как пойти спать (пора уже, пора) хотела бы тут записать, чтобы не забыть главный штамп - прештамп про Фарфа: Фарфик - псих, и эту фразу раз 10 можно употребить в фике, словно сакральный ответ на все вопросы бытия, ну а чо? удобно же!

блин, надо будет составить личный топ - 20 самых худших штапов про Фарфарелло, и три верхние строчки отдать как раз этой фундаментальной фразе, будет так:
1. Фарфарелло - псих.
2. Фарфарелло - ПСИХ!
3. Да Псих ваш этот Фарфарелло!!!расрас

а то вдруг кто еще не в курсе, лол

это я просто случайно заглянула на старый нг фест, ну и там открыла таки один фичок, ну и вот, да.
О! Эврика! Еще один штамп надо будет сдать: Ая встречается с Фарфом, потому что Ая тоже тадам: оригинальный ход! псих! Псих психа, как говорится,

@темы: мысли вслух, фарфарелло, разное

---

Сквикающие штапмы

Я понимаю, что это иррационально, но ненавижу однострочники,

А также теперь испытываю страстное желание взять образ Фарфарелло и спрятать его ото всех (и подальше, подальше). Хотя, казалось бы, радоваться надо, что о нем стали чаще писать, но не могу радоваться (как та мышь-наркоманка с кактусом) иду и читаю про него, и нет радости.
Когда-то давно перечитав все фики (которые были на тот момент) с Фарфарелло и те куски фиков, где он упоминался/проходил мимо/жрал шампунь, я для себя решила, что концентрация крестов, ножей, богостраданий и вырезания крестов на коже с богоодами сосредоточена в каждом Фарфа/Кене, словно перо в пуховой подушке. И вот теперь снова: омерзительный штамп на штампе. И все бы ничего, но это сквикающий меня штамп.

До сих пор помню какую-то часть фика, где Фарф на Кене с улыбкой придурка вырезал крестики (крестики-крестики, маленькие) и вещал на тему "я оскорбляю бога, ля-ля-ля". Фу, бля, а потом еще был вроде как сексик в крови и кровавых крестиках. Единственное, что было в том фике неплохо - он был одним из первых, и полностью вроде бы исчерпал тему ножей, крестов и богостраданий. Ан нет. История циклична.

Как итог: всем, кто хочет писать про Фарфарелло срочно читать "Сомневающиеся ангелы", "Нерв" и "Дети Шварц" (их особенно читать), а не писать всякую хуйню. Оно уже было, очнитесь, бля.

@темы: мысли вслух, шварц, вайсc кройц, фарфарелло

---

14.10.2010 в 00:55

Пишет  missgreed:

14.10.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорог

...читать дальше (еще 3996 символов) >>

у, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-Че надо?
-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был...Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.
Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивали ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком

© Storyofgrubas

@темы: юмор, разное

---

ой, не могу больше смеяться ))))))))
тема про ВК на правдорубе невероятно смешная )))))))))
страшно тянет теперь потроллить везде ))))))

@темы: разное

---

очень душевно про нашу жизнь

Пишет Гость:

21.02.2011 в 20:29

Подумалось тут на днях – как объяснить рядовому гражданину, проживающему на территории бывшего СССР, почему его высказывания о тёмных сторонах медицины на этой самой территории вызывают у медработников дикий приступ ярости и агрессии, несмотря даже на то, что критика-то порой обоснована? Идея витала в воздухе, крутилась на языке («сплюньте, это соляная кислота»(с)), но оформилась в понятную людям форму совсем недавно.
Итак, уважаемый гражданин, включите воображение и представьте себе вот что.
Есть некий город, разделённый на две части водной преградой, через которую кроме как на пароме не перебраться. Для окончательности данного утверждения предположим, что водная преграда глубиной километра четыре и шириной десять – мост не построить. Так что – только паром. И вы на этом пароме работаете. Не капитаном, это слишком круто, а рядовым матросом. Ну, или младшим помощником боцмана.
На дворе СССР, и, так как всё государственное, то и паром – не исключение. Он, конечно, не белоснежный лайнер, каюты обшиты не красным деревом, а обычным шпоном, в нём нет джакузи и сауны, но всё вполне себе качественное, крепкое и работает. Конечно, порой случаются эксцессы вроде засорившегося унитаза или отломавшегося куска периллы, но это, хоть и не сию минуту, но чинится, и в целом оставляет впечатление твёрдой «четвёрки». Причём есть ещё один «плюс» - паром полностью бесплатен. Для всех. В далёком 1917 году в данный город пришла Советская власть и сказала, что брать деньги за проезд на пароме – это не правильно, и стала сама за всех платить. Народу понравилось, и он привык.
Граждане ездят, персонал работает, паром ходит – все довольны.
Но вот наступает тотальный экстерминатус, Советский Союз резко становится частью истории, и начинается у кого что. А вместе с этим оказывается, что крякнул не только СССР, но и финансирование – у новой власти есть красивая быстроходная яхта, ей хватает, а как народ будет добираться до другого берега, эту власть абсолютно не волнует.
Денег давать продолжают, но ровно столько, чтобы работники не сдохли с голоду. О поддержании хорошего вида уже и речи не идёт, засорившиеся унитазы чинить нечем, а порой и некому. Вместо отломанной деревяшки перила просто обматывают изолентой, найденной на складе, сломавшийся дизель починить бы надо, но детали стоят денег, а их нет, поэтому обходятся единственным оставшимся, а чтобы он продержался подольше рейсы теперь не три раза в день, а раз в три дня и только в полный штиль.
Появляется было идея начать взимать плату за проезд, но она заканчивается неудачей потому что: а) жители города за почти 80 лет привыкли, что платить не надо, причём уже выросло несколько поколений, которые вообще этого никогда не делали, люди начинают скандалить, власть этому рада, и все грехи валит на жадных паромщиков и б) у многих жителей деньги кончились вместе с СССР, и платить им за проезд нечем. И неожиданно появляется третья причина – местная власть заявляет, что паромщикам денег она даёт, и потому они обязаны и дальше возить всех нахаляву. Народ власти за 80 лет верить научился, поэтому верит и теперь, благо дело в ЭТО он верить хочет.
Теперь снова к вам, мой гражданин. Итак, вы – второй механик машинного отделения. Никакой аналогии с медициной, должность взята от балды. Так вот, раньше в ваши обязанности входило: проверка исправности парогенератора для свистка и его обслуживание, и иногда – мелкий ремонт стартера правого дизеля. За всё это платили не ахти, но вполне нормальные деньги, жители города уважали вашу профессию (на пароме работает, нас возит!), и жизнь в общем-то удалась.
Но вот закончился СССР, закончились деньги, и вам теперь платят столько, что хлеб купить раз в неделю можно, а вот масло к нему – только если долго копить. Но и это не вся беда – треть работников машинного отделения уволилась, поэтому вам теперь надо: полностью обслуживать и ремонтировать парогенератор, свисток, единственный оставшийся в рабочем состоянии дизель, генератор этого дизеля, вал гребного винта, электропроводку в машинном зале, водопровод в машинном зале, а также раз в неделю готовить ужин на всю команду (потому что три кока тоже уволились), а по субботам и вторникам – мыть полы и стены в машинном зале (уборщики тоже уволились). При всём при этом обслуживать механизмы надо, а деталей новых нет, есть только те, что уже 40 лет лежат на складе, причём половина не работает, а вторая половина работает плохо.
Зато власть упорно говорит по телевизору, что работники парома деньги получают исправно и много, детали закупаются и сам паром функционирует по-прежнему хорошо. Вы-то знаете, что это наглый пиздёж, но граждане вам не верят, и в ответ на ваши сетования, что платят мало отвечают, что они сами слышали по радио от градоначальника о том, что зарплаты у вас большие, так что это не вам мало платят, а вы зажрались.
Проходит ещё несколько лет. Как и следовало ожидать, пером почти развалился – теперь он выглядит совсем убого, вместо перил – проволока, унитазы забыты все и сильно воняют, дизель работает только четыре часа в сутки с постоянными перебоями, жутко чадит и гремит, рули работают через раз, а фары разбиты уже пять лет как. Вы уже забыли, что такое нормальная жизнь, устаёте как собака, кроме машинного зала больше ничего не видите, одичали, охуели.
Жители же как ездили на другой берег, так и ездиют, по-прежнему бесплатно, но только теперь ещё и хамят сильно. Популярны стали выражения «ты обязан меня перевести на тот берег, там в магазине водка дешевле, мне опохмелиться надо», «тебе деньги платят, чтобы ты меня покатал на пароме, я покататься хочу», «ты чё так плохо работаешь, какого хрена паром идёт медленно? Тебе деньги за это платят», «слыш, ты, бля, чтоб сегодня же дизель починил, мне на тот берег за бабой надо!», и прочие в таком же духе. Денег не платят по-прежнему.
Зато рядом начинают появляться пристани с маленькими паромчиками, которые за определённую плату быстро и удобно доставят на тот берег. Но за плату. Некоторые соглашаются, но основная масса пользуется вашим паромом – бесплатно же!
Так как вы всей душой болеете за промное дело, то молча сносите все невзгоды, работаете за гроши, и очень болезненно воспринимаете, когда коллеги работают плохо. Люди вас считают зажравшейся сволочью (зарплату ему побольше подавай!), лентяем (паром ходит плохо) и вообще всякой нечистью. И постоянно тыкают вам – а младший штурман вчера послал пассажира на хуй, а кок плюнул в суп, а пятый матрос насрал на палубе.
Так вот, всё написанное ранее было прелюдией, а сейчас начинается основное, ради чего всё и писалось.
Да, вы знаете, что жалобы порой обоснованные. Да, вы в курсе, что матрос Иванов срёт на палубе, матрос Сидоров кроме как за деньги ключи от кают не выдаёт, а младший помощник боцмана Петров всех обкладывает по матери, включая дам и малолетних детей. Правда, пятеро других работников трудятся так же честно и напряжённо, как и вы, но народ этого не замечает, зато замечает Иванова, Петрова и Сидорова. И поначалу вы вместе с обществом сокрушаетесь – да, очень плохо, нельзя так!
Но потом вы понимаете, что граждане скандалят, возмущаются, но только в пределах парома. Граждане знают, что паром в плачевном состоянии, но искренне считают, что не из-за власти, а из-за вас. И вместо того, чтобы потребовать от власти привести, наконец, паром в порядок, они продолжают обсуждать срущего на палубе Иванова. Забывая при этом, что Иванов срёт на палубе не один, а вместе с ещё десятком других граждан. И Петров матерится тоже в компании других граждан. Но гражданам срать и материться можно, а матросам – нельзя!
И вот в ответ на n-цатую жалобу про матерщину и говно на палубе вы взрываетесь и сами посылаете жалующегося нахуй, а заодно и всех, кто с ним пришёл, потому что да, вам больно осознавать, что среди работников парома есть такие сволочи, вы их ненавидите всей душой, так как они позорят честное имя моряка-паромщика.
Но и граждане уже тоже надоели – так как вместо того, чтобы подойти и поинтересоваться, чем они могут помочь, как убедить власть привести паром в порядок, или просто сказать спасибо тому, кто честно работает как лошадь за гроши, они просто ходят и ворчат, и ворчат, и ворчат. И бьют морды матросам, и разбивают иллюминаторы, и гадят на палубе.
А помощи от них – никакой. Да и с чего бы им помогать? Они свято убеждены, что это они сделали вам одолжение, придя на паром, не понимая одного – если паром, уже вконец одряхлевший, раздолбанный, всё-таки утонет, то они тоже утонут вместе с ним. Что бы там им не обещала власть. Потому что у власти есть красивая яхта, на которую они народ не пустят, даже если он будет тонуть. (с)
homo-medicus.livejournal.com/32622.html

URL комментария

@темы: разное

---

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

@темы: интеrеsно, разное

---

*да, мне опять скучно и не хочется ничего делать, поэтому напишу тут ))*

Про насилие в литературе и фанфикшене. Про злодеев.

Как человеку, который воспринимает вещи написанные и происходящие с ленивым любопытством фаталиста, неудобство и личную бурную неприязнь доставляют только те истории и реалии, в которых предмет моего обожания подвергается ужасным действиям. Например, я люблю котов, и мне хреново слушать рассказы про то, как они страдают и умирают, без достойной на то причины. Меня раздражает, когда за творившимся насилием чувствуется только равнодушие и глупость говорящего. Но обвинять в туппизме и баранстве, не моя стезя, к тому же опыт показал, что жизнь сама неплохо справляется с расстановкой всего и всех по своим местам. Я лишь составляю свое мнение на данный счет, а учить жизни говорящего про смерть (кошек, например) в шутливой форме - это их дело. Они привыкли к этому, они привыкли к смерти, я могу им только посочувствовать и надеяться, что когда-нибудь они очнутся от кошмарного сна, который называют жизнь и в глубине души ненавидят. (Хотя может и не ненавидят, но я не знаю людей, которым дай лучшую альтернативу не воспользовались бы ее, тут я имею в виду под словом "людей" тех, кто еще не полностью утратил человеческие качества).
Поэтому меня не особо трогают, даже если в фиках или книги кого-то изнасилует рота солдат. Все это уже было, все эти действия бессмысленны по большому счету. Даже когда читаешь описание крови, кишок и пр. пыток , максимум, что я могу почувствовать - это брезгливость. Собственно, из авторов подобных произведений, я нежно люблю только Маркиза де Сада за его мягкий, великолепный язык письма, также в плюс ему стоит засчитать то, что помимо мильона способов изнасиловать объект своей похоти (после этого попытка поразить или шокировать читателя у других авторов кажется повторением уже известного) он выставляет своих героев (злодеев) омерзительными до последний степени отвращения, а так же словно случайно оголяет психику живущих в его книгах персонажей с их пороками, надеждами и страхами. Т.е. не все его герои проходя через насилие меняются и приобретают новые черты, но многие, да. Это мне и интересно.

В принципе, в фиках, книгах с насилием я ценю психологическую подоплеку, а если ее нет, это беда автора и скука читателя, потому что действие на глубинном уровне остается статичным. К тому же психология злодеев обычно более проста и груба, чем ее пытаются показать многие романтически настроенные авторы. Т.е. если взять ситуацию, где мальчик/девочка в детстве страдали от жестокого обращения родственников/общества/врагов то:
1) совсем не факт, что из мальчика/девочки вырастит потом изверг, желающий отомстить.
2) если он и решить вершить зло, то скорее всего его желания будут обусловлены страстями помноженными на эго, а не высокоинтеллектуальной базой.
3) если допустить наличие высокоинтеллектуальной базы, то принципы морали, по которым он будет действовать будут кардинально отличаться, и ценность жизни для подобного злодея будет лишь та ценность, которую он видит и может получить за нее (и утверждение "твоя жизнь стоит пятак", например, будет для него столь же логично и убедительно, как и то, что Солнце встает на Востоке), а эго в данном случае выступит как подтверждение того, во что он и так верил и знал. (Кстати, вот про злодее №3 читать более всего увлекательно, т.к. причины их поступков далеки от понимания и принятия обычными людьми). Маркиз де Сад воспевал вторых мерзавцев, и затрагивал тему первых, при чем делал это честно.
Для ситуации, когда будущих злодеев никто не обижал и жилось им более, чем чудесно, модели развития и поступков будут такими же. Если есть страсть (любовь) к убийствам, то она есть, человек не может взять да полюбить убийства, если в его среде это принято, но ему не свойственно. Он может лишь мимикрировать под общую среду, чтобы выжить, принять ее как нечто само сабой разумеющееся, смириться. Для обладателя другой морали, то же самое.

И, как итог, выведу для себя несколько типов интересных мерзавцев и той проблемы что они несут по степени моего любопытства:
1. Другое мышление. Проблема перевоспитания, но, как мне кажется, как кошку не учи, а собакой она не станет, такова уж ее природа, и в мире собак кошки будут всегда загрызаны, потому что так лучше для собак. Но читать про "другое" интересно.
2. Злодей как маска для выживания. Осознание царившего злодейства и пути к лучшей жизни.
3. Просто обычные мерзавцы, ведомые страстями. Победа страсти или разума.

@темы: мысли вслух

---

ссылки, которые надо будет дать заценить мужу
адский юмор.
2. www.win-world.ru/yumor/interespr/64286-poiski-i...

@темы: юмор, разное

---

08.02.2011 в 16:00

Пишет  bigdan:

Самыми крупными словами для Украины будут "лень" и "хитрый"

@темы: интеrеsно

---

заебало все, не знаю уже чем заняться, блянь. ((
два дня читала правдоруб в поисках острых впечатлений от человеческого хамства, глупости и троллизма.
дома срач, а мне все равно.

тоскливый пост, от которого может быть полегчает, а может и нет

перестала читать правдоруб и сайты про детей, и на душе опять как-то тоскливо.
вообще в башке полный дисбаланс, моя эмоциональная часть настойчиво хочет детей, а логическая просто хует от этого.
а отсутствие внутренней гармонии только усиливает тоску. ((

сводка новостей:
1. мы снова переехали, теперь живем в том же подъезде, где живет моя мама, но на третьем этаже.
2. мой муж думал, что у нее будет лучше получаться меня гонять. бгг.
3. совковские больницы - зло!
4. собственное легкомыслие ужасно.
5. в конце октября у меня был выкидыш, и эта была незапланированная беременность, и, видимо, организм, начавшийся перестраиваться к выполнению деторождения, сейчас на финальных этапах этой миссии. Еще чуть-чуть и мне будет хотеться выть от обострившегося материнского инстинкта, а это очень-очень сильный зверь. И у него острые зубы.
6. кстати, выкидыш - это ужасно больно, ну просто ужасно. И я была счастлива, когда после операции боль, наконец-то, прекратилась.
7. сегодня с утра у нас поломался стояк и затопило соседей, бич потопов преследует нас постоянно, но даже на этот факт мне глубоко наплевать.
8. а вечером приходила подруга - Катя, мы пили пиво и болтали о жизни, об ее бойфренде, об их разрыве и о том, что лучше него она вряд ли найдет. И я совершенно не понимаю, почему она даже не хочет попытаться найти получше. Это жополенность мне непонятна, но я внимательно ее выслушала и посочувствовала, в конце-концов, каждый имеет то, чего стоит. Я вот, например, еще не устала делать вид, что ничего-то не изменилось, и что из "я-не-хочу-детей-памперсы-подождут", непрерывно превращаюсь в "хочу-бля-ребенка".
Сочувствую сама себе, короче.

и да, сленг правдоруба оказался привязчив. Лол.

@темы: личное

---

я тут пробегом, в сообщество по кулинарии направляюсь )))

@темы: разное

---

ха,
писала-писала, а запись пропала.
капец.

@темы: мысли вслух, личное

---

@темы: работа

---

про судебные тяжбы кратко

я здесь так быстренько, просто опять попала на темку одного сайта, где люди бегают и просят помощи юристов, а в ответ тишина...
так что кратенький ликбез про суды от экономиста, чье хобби и бремя, по волею судеб стала юриспруденция.
1. как падать в суд:

много букв, опасность!

1.1. главное - соблюсти процедуру правильно. Процедура - это главное. Это бюрократия. Это бумажки. Это ВАЖНО!
1. определяемся с темой иска - качаем образец искового заявления из инета, читает ГК по части тема иска. ГК большой - там есть все. Берем все статьи, которые показались полезными и вставляем в исковое заявление.
2. Предсудебное предупреждение! ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ штука! Пишем оф. письмо-пугалку, что мол, мы - такие-то недовольны и требуем того-то в течение 3 дней, иначе подадим на вас в суд! Отправляем Ответчику по ПОЧТЕ ЗАКАЗНЫМ Письмом! (Если вы этого не сделаете, знайте - вы идиот, и в суде вас завернут и отправят домой, потому что процедура не соблюдена. Корешка почтового нет, га-га-га. Глупая частая ошибка № 1.)
3. Ждем три дня. Пишем исковое, проверяем его, отправляем его копию или дубль по почте Заказным Письмом Ответчику. Это тоже важно. Это обязательно.
4. Хорошо бы еще по изучать судебную практику и постановления правительства по данному вопросу в инете. Можно найти много интересного, хотя бы такую вещь, как формулировка "в лице г-на Козлякова" и ст. АК (номер не помню), но благодаря данной малости, вас с вашим заявлением не отправят по адресу гос. регистрации данного г-на Козлякаво в чудную деревню Заболотино Оренбургской области и в их суд.
5. Собираем приложения. Копии. Копии. Много копий. Указываем в списке приложений именно слово "копия" и количество. Один такой пакет вы отдадите в суд. Другой лучше подготовить для себя. Почтовые уведомления об отправке предсудебного и судебного письма - должны быть обязательны. Заверяем копии подписью, датой, печатью (для юр. лиц). Оплачиваем госпошлину или прилагаем копию справки о нашем бедственном фин. положении, с просьбой в исковом о отсрочке и взыске пошлину с Ответчика.
6. Внимательно готовим расчет наших фин. требований. Подробно. С указанием всего и вся. Помним, что по законодательству РФ нельзя взыскать пени с НДС (Глупая частая ошибка №2). Ибо это НДС, а оно обычно сидит в каждой сумме. Помним, что пени прописаны в ГК, и что считать их лучше по ставке рефинансирования ЦБ, а данный процесс описан в НК. Коротко - минимальная законная пени - это около 0,03% от суммы в день.
6.1. Интересный момент с пени: по договору пени или штраф могут быть больше, чем 0,03. Соответственно можем и просить больше, но нельзя просить пени, превышающие размером сумму долга, это бугага, смехотворно и безрезультатно. Также помним, что если на суде будет Ответчик, который будет яриться против такого расчета, суд пойдет ему на встречу. Почему? Потому что есть ГК, там есть прописанная минимальная пени. Судьи ее любят, знают, доверяют. Поэтому, даже если вашу пени вообще завернули, тут же просите о взыскании законной неустойки согласно 395 ст. ГК (если данная ст. подходит), так, хотя бы 0,03% вы получите.
7. Отдаем все бумажки в суд. Ждем 1 определения по почте или сами звоним.
/я утомилась писать/
8. Идем первый раз в суд. Неохота, но все равно идем. На тот случай, если кто не в курсе, зачем ходить на суды - судья склоняется в сторону того, кто ходит на суды и заявляет там свои требования или возражения, а заодно помогает судье находить нужные бумажки в вашем деле.
9. Ждем 2 определения (если решения не было вынесено на 1). Идет второй раз в суд. Обычно там все то же, что и на первом. Выслушиваем решение.

Вы выиграли? Поздравляю. Скоро к вам придет исполнительный лист. Помним: его с заявлением (качаем из инета) надо отдать в службу судебных приставов по району Ответчика.
зы: конечно, данный краткий экскурс хорош только для "чистых" сделок, легких разногласий, когда у вас на руках есть все бумажки, и не надо никого ни к чему принуждать, выяснять, вызывать экспертизы, искать выгодополучателя и пр. изъебы.

@темы: разное

---

А у меня сегодня День Рожденья!

---

ахтунг! хомяки! =)))

Результаты теста Какой ты хомяк
Пройти прикольный тест

Вы-хомяк беспредельщик!

Вы-хомяк беспредельщик!

Такого несносного хомяка еще поискать нужно! Вы без каких либо угрызений совести обоссыте всю клетку и раскидаете игрушки купленные хозяевами. Почему? Да потому что Вам этого хочется, и других причин не должно быть. Вы сам себе хозяин, и то что Вы сидите в клетке, лишь временная мера перед Вашим побегом на свободу.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

@темы: юмор, глупости, личное